विदेशी मुद्रा व्यापार - बार - सम्पदा

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हैं, आपको आवासीय अचल संपत्ति में पैसा बनाने के लिए इस से अधिक समझने की आवश्यकता होगी। औन आपको बाजार और तीन प्रमुख सामग्रियों को मजबूत अचल संपत्ति के लाभ के लिए समझना चाहिए एक स्वस्थ राष्ट्रीय बाज़ार की तलाश करें जबकि अनुभवी और चतुर अचल संपत्ति निवेशक एक कमजोर राष्ट्रीय अचल संपत्ति के माहौल में कुछ पैसा बनाने में सक्षम हो सकते हैं, उनके खिलाफ बाधाएं हैं, और इस तरह के बाजार में नए निवेशकों के लिए सफलता की बाधाएं भी बदतर हैं बढ़ती ब्याज दरों में एक अन्यथा गर्म अचल संपत्ति बाजार पर बहुत ठंडे पानी डाला जा सकता है क्योंकि जो लोग समायोज्य दर बंधक के साथ अचल संपत्ति खरीदा हैं उन्हें इसे रखने के लिए अधिक भुगतान करना पड़ता है और जिनके पास अचल संपत्ति नहीं होती है वे अक्सर इसे खरीद नहीं सकते हैं यह अचल संपत्ति की कम मांग की ओर जाता है, और कीमतों के हिसाब से तदनुसार होता है। इस प्रकार, जब आपका अचल संपत्ति पोर्टफोलियो तैयार करना शुरू हो जाता है, तो आदर्श समय कम ब्याज दर के वातावरण में है आम तौर पर , न केवल आपकी लोन कम खर्चीली होगी, लेकिन एक क्षणिक क्रेडिट की कमी को छोड़कर मांग बढ़ने की संभावना है, जिसे अच्छी पूंजी प्रबंधन से बचाया जा सकता है.एक और वांछनीय विशेषता एक स्वस्थ सकल घरेलू उत्पाद जीडीपी है, क्योंकि यह आंकड़ा वास्तव में आर्थिक प्रणाली के समग्र स्वास्थ्य के बारे में बोलता है जो अचल संपत्ति बाजार का समर्थन करता है स्वस्थ सकल घरेलू उत्पाद के समय में 3 साल से ऊपर की वृद्धि जैसे महत्वपूर्ण रिअल एस्टेट कमजोरियों को देखते हुए यह दुर्लभ है। अन्त में, बेरोजगारी दर के आंकड़े अक्सर बाजार नरमता का सबसे अच्छा संकेतक होता है यदि लोग जहां रहते हैं, उनके आसपास आय के लिए कुछ संभावनाएं देखते हैं, वे आगे बढ़ते हैं, इसके बदले में घर मूल्य की सराहना एचपीए कम कर देता है। एक विशिष्ट स्थान चुनें यदि आप गिरने के लिए फ्लैट पाते हैं राष्ट्रीय बाजार में ब्याज दर, सभ्य जीडीपी विकास और सम्मानजनक बेरोजगारी दर, आप एक वांछनीय स्थानीय बाजार की खोज करना शुरू कर सकते हैं अन्य बाजारों के अपेक्षाकृत मजबूत प्रशंसा क्षमता वाले क्षेत्र की खोज करें केस-शिलर होम प्राइस इंडेक्स जैसे अच्छे प्रचार वाले डेटा और श्रम सांख्यिकी ब्यूरो बेरोजगारी की दर शीर्ष अचल संपत्ति बाजारों के भविष्य के स्वास्थ्य में उत्कृष्ट संकेतक हैं। स्थानीय बेरोजगारी डेटा अक्सर एक है आवास के आंकड़ों के प्रमुख संकेतक स्मार्ट निवेशक एक ऐसे शहर में निवेश करना चाहता है जो स्वस्थ बेरोजगारी के रुझान और अपेक्षाकृत मजबूत एचपीए डेटा का प्रदर्शन कर रहा है उम्मीद है, यह एक ऐसा शहर है जहां आप रहते हैं और इसलिए स्थानीय बाजार की अनियमितताओं का मजबूत समझ है और कर सकते हैं आसानी से संपत्ति का प्रबंधन हालांकि, ध्वनि प्रबंधन नियंत्रणों के साथ, अन्य स्थानों में सफलतापूर्वक निवेश करना संभव हो सकता है जहां गुणवत्ता प्रबंधन भागीदारों उपलब्ध हैं। शहरी फैलाव इन्फ़ैक्चिंग पॉइंट का पता लगाएं एक बार जब आप शहरी फैलाव के लिए अपने इच्छित निवेश के लिए आदर्श शहर खोज रहे हैं हॉटस्पॉट यदि आप शहर का विस्तार देख रहे हैं और कुछ जोखिम बर्दाश्त कर सकते हैं, बाहरी परिधि में अचल संपत्ति में निवेश करें हालांकि, यदि बाजार अशुभ या अस्पष्ट दिखता है, तो आंतरिक रिंगों में चिपकाएं ताकि आपके रिवर्स शहरी फैलाव के खिलाफ बफर हो। परिधि से दूर रहना सामग्री बेरोज़गारी में परिवर्तन या स्थानीय क्षेत्र में आर्थिक विकास धीमा करना या बस अंतर्निहित कारोबारी को देखो क्षेत्र में प्रमुख नियोक्ताओं की एसएस स्वास्थ्य यदि यह कमजोर है, तो छंटनी की संभावना आ रही है, जो मामूली श्रम आपूर्ति उन्मूलन के कारण अचल संपत्ति के मूल्यों को दबाने शुरू कर सकती है यदि क्षेत्र के प्रमुख नियोक्ताओं के व्यापारिक स्वास्थ्य मजबूत है, तो विपरीत सच है रिअल एस्टेट मूल्य एक महानगरीय क्षेत्र के भीतर व्यापक रूप से भिन्न हो सकते हैं उदाहरण के लिए, अगर शहर में औसत एचपीए 5 होता है, तो यह 2 डाउनटाउन हो सकता है, पहले उपनगरीय अंगूठी में 6 और दूसरी उपनगरीय अंगूठी में 10 तीसरा अंगूठी खेत के रूप में होगा मामूली एचपीए क्षमता के साथ इस घटना को यहां नोट करें आपका सबसे अस्थिर अचल संपत्ति की सराहना खेत के आस-पास की बाहरी रिंग में होगी क्योंकि यह शहर का बाहरी शिखर है यह स्थान लाभ उठाने के लिए विकासशील बाजारों में बढ़त हासिल करने के लिए तर्कसंगत है, नीचे नीचे बाजार, आप कोर में रहना चाहते हैं यह वह जगह है जहां कम आवास मूल्यों की कमी से कम मूल्यह्रास होने की संभावना है, क्योंकि आपूर्ति और मांग संतुलन की व्यवधान के लिए यह कम से कम संभावना है। शहर के विभिन्न क्षेत्रों में निहित जोखिम बहुत ही समान है, यह समझने की तरह कि वित्तीय साधनों में आम तौर पर एक शहर के शहरी इलाके के निवेश-ग्रेड बांड के रूप में, इक्विटी के रूप में पहली उपनगरीय अंगूठी और डेरिवेटिव के रूप में बाहरी रिंग के रूप में क्या सोचते हैं, समझना जहां शहरी फैलाव एक शहर में होने से ऊपर की तरफ रिटर्न बढ़ सकता है, या नकारात्मक पक्ष पर निवेश की रक्षा कर सकते हैं। मज़े के लिए, हमें गर्म क्षेत्रों को खोजने के लिए प्याज को एक और परत छील दें मान लीजिए कि आप परिधि में निवेश करने का निर्णय लेते हैं क्योंकि आप आर्थिक विकास देखते हैं और क्षेत्र में बढ़ती श्रमिक मांग आप स्टॉपलाइट स्थान की आशा करने का प्रयास कर सकते हैं, जहां वह उपनगरीय पट्टी के मॉल जैसे भविष्य के वाणिज्यिक संपत्ति बनाए जाएंगे, और इन भविष्य की पट्टी के मॉल के आसपास के आवासीय अचल संपत्ति के विकास को भरना पड़ता है, संपत्ति मूल्यों की संभावना औसत से सापेक्ष सापेक्ष अचल सम्पत्ति की वापसी। सम्मिलन: ऊपर की औसत दरों का लाभ फिन की तुलना में रियल एस्टेट क्षेत्र में अधिक है आंशिक साधन दायरे से क्योंकि कम आंख नॉनमोमोनासी इकाइयों को देख रहे हैं इसके अलावा, स्थानीय बाजार जानना निवेश लाभ पैदा करता है यदि आपके पास पर्याप्त पूंजी और सीमित अवसर हैं, तो एक दीर्घकालिक या खरीद-और-पकड़ की रणनीति बेहतर है, जबकि एक अल्पकालिक या फ्लिपिंग रणनीति अधिक मायने रखती है यदि आपके पास मिठाई स्पॉट्स और सीमित पूंजी में जबरदस्त अंतर्दृष्टि है, तो आप अपने समय के फ्रेम के बावजूद, आपको सबसे पहले एक मजबूत राष्ट्रीय बाजार की तलाश करनी चाहिए, फिर एक ऐसा क्षेत्र जहां प्रचारित डेटा सभ्य एचपीए अवसर दिखाता है और आखिरकार शहरी फैलाव परिधि यदि आपको लगता है कि क्षेत्र बढ़ रहा है, या इससे दूर रहें, यदि आपको लगता है कि यह सिकुड़ रहा है तो इन प्रमुख बिंदुओं को समझना किसी भी रियल एस्टेट पोर्टफोलियो के मूल्य को अधिकतम करने में मदद कर सकता है। जोखिम जो किसी निवेश के मूल्य में बदलाव के कारण बदल जाएगा ब्याज दरों का पूर्ण स्तर, बीच में फैला हुआ है। एथर्मम एक विकेन्द्रीकृत सॉफ्टवेयर प्लेटफॉर्म है जो स्मार्टकॉन्ट्रैक्ट्स और डिस्ट्रीब्यूटेड एप्लिकेशन ऐप को बनाया जा सकता है। Zer दिन का हमला एक ऐसा हमला होता है जो संभावित गंभीर सॉफ़्टवेयर सुरक्षा की कमजोरी का शोषण करता है जो विक्रेता या डेवलपर। औसत दर जिस पर एक व्यक्ति या निगम पर कर लग जाता है व्यक्तियों के लिए प्रभावी कर की दर औसत दर है। संयुक्त राज्य ब्यूरो द्वारा किए गए एक सर्वेक्षण रोजगार की रिक्तियों को मापने में मदद करने के लिए श्रम सांख्यिकी का यह नियोक्ताओं से डेटा एकत्र करता है। संयुक्त राज्य अमेरिका की अधिकतम राशि का उधार ले सकता है ऋण की छत दूसरी लिबर्टी बॉण्ड अधिनियम के तहत बनाई गई थी। कैसे रियल एस्टेट एजेंट अधिक के लिए उनके घर बेचते हैं। और अव्यवस्था में अचल संपत्ति बाजार, रियल एस्टेट एजेंट सबसे लोकप्रिय पेशेवर नहीं हैं इन दिनों घर की कीमतों में गिरावट जारी रहती है, कई घर मालिक एक घर की बिक्री पर अचल संपत्ति एजेंट का भुगतान करने के लिए घृणा रखते हैं जो उनके लिए लाभदायक होने की संभावना नहीं है बात करें कि वे क्या करते हैं इस तथ्य का जिक्र नहीं कि पृष्ठभूमि के पढ़ने के लिए वास्तव में एक रियल एस्टेट एजेंट कितना मूल्य लाता है, यह देखने के लिए कि क्या आपको एक रियल चाहिए एस्टेट एजेंट। अधिकांश लोगों ने अच्छी तरह से प्रचारित आंकड़ों के बारे में सुना है जो पता चलता है कि जब रीयल एस्टेट एजेंट अपने घर बेचते हैं, तो वे उन्हें 10 दिनों के बारे में ज्यादा समय पर बाजार में रखते हैं और जब वे बेचते हैं तब से करीब 3 अपने ग्राहकों के लिए घरों यह आंकड़े बेतहाशा लोकप्रिय 2005 पुस्तक फ्रीकोनॉमिक्स से स्टीवन डी लेविट द्वारा आता है स्टीफन जे डबनेर लेखकों का मानना ​​है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि किसी विक्रेता के लिए कुछ अतिरिक्त डॉलर नहीं होने पर एजेंट के कमीशन पर बड़ा प्रभाव पड़ता है। दुर्भाग्य से, यह अच्छी तरह से प्रचारित आंकड़े इस बारे में कोई जानकारी नहीं प्रदान करता है कि यह क्यों हो सकता है, और लेखकों को सबसे बुरा मानना ​​पड़ता है हालांकि, कुछ कम नापाक कारण हैं क्योंकि एक रियल एस्टेट एजेंट अपने घर के लिए एक उच्च मूल्य प्राप्त करने में सक्षम हो सकता है हम सिक्का के दूसरी तरफ देखेंगे और आप इसके बारे में क्या सीख सकते हैं, चाहे आप किसी एजेंट को किराया या खुद को अपना घर बेचने का फैसला कर लें। एक इंप्रेशन बनाना यदि एक अजनबी अपने घर में चलना है, तो क्या होगा पहली छाप यह एक बात है कि बहुत से लोग गलत होते हैं - यहां तक ​​कि जब वे एक रीयल एस्टेट एजेंट का उपयोग करते हैं उदाहरण के लिए, लोकप्रिय एई टेलीविज़न शो बेल्ल हाउस में, संभावित खरीदारों को वीडियोटेप किया जाता है क्योंकि वे एक घर के दौरे के लिए घर के मालिक बेचते हैं एक सामान्य नियम, गृहमार्ग अजनबियों द्वारा अपने घर के पहले छापों से हैरान कर रहे हैं ए घर अपने मालिक का एक प्रतिबिंब है, इसलिए यह समझना मुश्किल है कि मालिक के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि अन्य लोग डंक, सफाई या घर की गंध को अप्रिय एक रीयल एस्टेट एजेंट अक्सर खरीदारों के लिए ध्वनि बोर्ड और उनके घरों के बारे में उनकी शिकायतों को देखता है और इसलिए उनके अपने घर में महत्वपूर्ण विवरणों को संबोधित करने की संभावना है। नेशनल एसोसिएशन ऑफ रियल्टीर्स के अनुसार, दूसरा सबसे बड़ा कारण घर नहीं बेचता क्योंकि घर के मालिक ने विवरणों की देखभाल नहीं की है जैसे कि यह सुनिश्चित करना कि घर साफ और बेदाग है, डीसीसी तटस्थ है और घर को अपनी सबसे अच्छी सुविधाओं को चलाने के लिए तैयार किया गया है सबसे बड़ा कारण एक घर जीने वाला नहीं है, ज़ाहिर है, मूल्य हम अगले कुछ डिस्कवर करेंगे जो कुछ अन्य गलतियों को बेचना आपकी बिक्री को बेचने से इन गलतियों से बचने से बचाए रख सकते हैं। आपकी संपत्ति का मूल्यांकन करना अचल संपत्ति एजेंटों को वास्तव में उच्च मूल्यों को कमाने की ज़रूरत है वे अपने घरों को बेचते हैं 2005 में, नेशनल एसोसिएशन ऑफ रिअलटार्स ने इस सवाल का जवाब दिया, लेकिन क्योंकि फ्रीकोनॉमिक्स के लिए इकट्ठा किए जाने के अलावा बहुत कम डाटा है, इसलिए वे इनकार नहीं कर पाए हैं कि डेटा सही साबित हो सकता है। हालांकि, रीयल एस्टेट न्यूज़ प्रदाता रियल्टी टाइम्स के अनुसार, इसके लिए शीर्ष कारण यह है कि रियल एस्टेट एजेंट जानते हैं कि संपत्ति का मूल्यांकन कैसे किया जाए, जो कि उच्चतम पुनर्विक्रय हासिल करने की संभावना है, इसलिए वे संपत्तियों के पुनर्विक्रय मूल्यों का विश्लेषण करने की संभावना रखते हैं। एक उच्च पुनर्विक्रय मूल्य सुनिश्चित करने के प्रयास में खुद के लिए खरीदें एक अच्छा स्थान के 5 कारक में उच्च पुनर्विक्रय मूल्य वाले संपत्ति का चयन कैसे करें, इसके बारे में अधिक जानकारी प्राप्त करें। राष्ट्रीय गधे के अनुसार मूल्य निर्धारित करना रियाल्टार की हिमस्वामी, घरेलू विक्रेताओं अक्सर अपने घरों के लिए तीन कारकों की जरूरत, अहंकार या लालच पर विशेष रूप से एक कठिन अचल संपत्ति बाजार में बिक्री मूल्य का चयन करते हैं, जैसे कि हम संयुक्त राज्य अमेरिका में देख रहे हैं, विक्रेताओं अक्सर अपने घरों की कीमतों के हिसाब से खरीदना चाहते हैं एक नई संपत्ति खरीदने के लिए उन्हें कितना बिक्री से बाहर निकलने की आवश्यकता है। दुर्भाग्य से, एक विक्रेता को संपत्ति पर बनाने की ज़रूरत होती है, बाज़ार की स्थितियों के साथ कुछ भी नहीं करना पड़ता है, जो आम तौर पर अन्य आर्थिक और आपूर्ति के साथ संचालित होता है कारक यह भी बिक्री मूल्यों के लिए जाता है जो अहंकार या लालच से तय होते हैं क्योंकि सिर्फ एक पड़ोसी के घर में ज्यादा कीमत के लिए बेचा जाता है इसका मतलब यह नहीं होना चाहिए कि जब तक आपका घर सचमुच अधिक मूल्यवान या बाजार की स्थिति बदल गया हो। एक प्रस्ताव स्वीकार करना अंतिम एक घर को बेचने के मामले में पहेली का टुकड़ा तय करना है कि लेविट और डुबेनर राज्य को लेने का प्रस्ताव क्या है कि उनका आंकड़ा बताता है कि एक रीयल एस्टेट एजेंट अपने घर पर ज्यादा कीमत के लिए रखता है यह मान लें सच है, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जब वह अपने घर बेचने की बात आती है, तो रियल एस्टेट एजेंट निर्णय निर्माता होता है जब एक एजेंट क्लाइंट के घर बेचता है, तो वह विक्रेता चालक की सीट में है और एजेंट को संतुलन करना चाहिए एक कीमत पाने की उसकी इच्छा से विक्रेता खुश होगा और यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि घर वास्तव में समय पर बेचता है - या बिल्कुल भी.जब अपना खुद का घर बेचते हैं, तो एक एजेंट इस तथ्य पर जुआ का जोखिम उठा सकता है कि बेहतर पेशकश साथ में आ सकता है - भले ही यह योजना अक्सर गिरती रहती है, खासकर यदि घर बाजार पर बहुत लंबा रहता है तो यह इतना ही होता है कि अगर आपका स्टॉक दलाल अपने खाते में अधिक धन का व्यापार करता है, क्योंकि उसे लगता है कि उससे ज्यादा खतरा है एक ग्राहक के खाते में लेने के लिए उपयुक्त है। इसके अलावा, रियल एस्टेट एजेंटों के लिए एक सामान्य अभ्यास यह है कि वह घर नहीं है जो कि बिक्री नहीं कर रहा है यह इसलिए है क्योंकि बाजार पर लिस्टिंग के दिन कीमत को प्रभावित कर सकते हैं जो विक्रेता संपत्ति के लिए प्राप्त कर सकता है घर बहुत लंबे समय तक बैठता है, खरीदार मानते हैं कीमत बहुत अधिक है, विक्रेताओं को बेचने के लिए बेताब होना चाहिए या संपत्ति में कुछ गड़बड़ है, यह एक विक्रेता को उचित मूल्य प्राप्त करने का मौका दे सकता है, और अचल संपत्ति एजेंटों को इस खतरे को संतुलन बनाए रखना चाहिए ताकि वह विक्रेता को पकड़ कर सके अधिक मूल्य के लिए, अधिक जानकारी के लिए, अपने घर को बेचने की क्षमता में सुधार के 7 तरीके देखें। नीचे की रेखा के प्रकार रीयल एस्टेट एजेंट एक Google खोज बार में हैं और प्रदर्शित होने वाले पहले विकल्प मैल, बदमाश और झूठे हैं स्टीवन डी लेविट द्वारा फ्रीकोनॉमिक्स से यह एक छोटी सी आँकड़े स्टीफन जे डबनेर को इतना शक्ति रही है - हालांकि इस पुस्तक को पांच साल से भी ज्यादा समय पहले प्रकाशित किया गया था शायद रियल एस्टेट एजेंट वास्तव में अपने घरों को अधिक के लिए बेचते हैं लेकिन बस किसी भी सरल आंकड़े के साथ , डेटा केवल हमें बता सकता है कि एक संबंध मौजूद है, जबकि कारणों से ऐसा क्यों हो सकता है कि अटकलें छोड़ दी जाती हैं। एक अमीर आदमी एक जुआ यात्रा से घर आया और अपनी पत्नी को बताया कि उन्होंने अपना पूरा भाग्य खो दिया है और वे हैं टी अपने जीवन-शैली में काफी तेजी से बदलाव करते हैं.अगर आप खाना बनाना सीख लेंगे, तो उन्होंने कहा, हम शेफ को आग लगा सकते हैं। ठीक है, उसने कहा और अगर आप सीखें कि प्यार कैसे करें, तो हम माली को आग लगा सकते हैं। बैंक प्रबंधक मुझे माफ़ करना, महोदय, आप इस तरह के पैसे के साथ एक खाता खोल नहीं सकते हैं वे लकड़ी के टुकड़े करते हैं, लंबरजैक लेकिन मैं केवल एक शेविंग्स अकाउंट खोलना चाहता हूं। एक पुजारी ने अपनी कलीसिया को घोषणा की कि मुझे अच्छी खबर है और बुरी खबर है अच्छी खबर यह है, हमारे पास पर्याप्त पैसा है हमारे नए भवन कार्यक्रम के लिए भुगतान करने के लिए बुरी खबर यह है कि यह आपकी जेबों में अभी भी मौजूद है। जिस पर स्टॉक सलाह के लिए पैसे लेते हैं वह बाजार पर उसके नुकसान को कवर करने के लिए सलाहकार सेवा। एक सलाहकार जो एक पर्याप्त मात्रा में पैसा और नया व्यवसाय शुरू किया। दोपहर - शुक्रवार को सुबह आपके द्वारा किए गए धन को वापस देने का एक दैनिक मौका। ऐपेंटिस - जो कोई भी लाभदायक सौदे बंद करने के कुछ ही समय बाद आपकी स्क्रीन पर निर्भर करता है। औसत नीचे - आपको क्या करना है यदि आप एक लंबी स्थिति खोले और बाथरूम जाना पड़ा। औसत ऊपर - w टोपी आपको करना होगा यदि आप एक छोटी स्थिति खोले और बाथरूम जाना पड़ा। व्यापार व्यापार बेवकूफ व्यापार एक बेकार सौदा है जो कि कोई अन्य व्यवसाय करता है जो आपके व्यापार की रणनीति में फिट नहीं है। नीचे - जब आपके पास खुली लंबी स्थिति है जहां आप औसतन औसतन छोड़ देते हैं और बेचते हैं जब आपके पास एक खुली शॉर्ट स्थिति होती है जहां यह पुस्तक आपको एक छोटी स्थिति खोलने की सलाह देती है। एक पंक्ति को दोबारा रोकें जब आपके पास दो लाभदायक या 5 लाभहीन सौदों को एक पंक्ति में हो। ब्रॉकर - कोई जो कड़ी मेहनत का अध्ययन करता है और लाइसेंस के पास कानूनी रूप से एक मिनट के अतिरिक्त शुल्क के लिए अपना पैसा खो देता है। कनाडाई जो आपके पास कोई स्टॉक कम है। चार्ट - जो आप गलत तरीके से समझने की कोशिश करते हुए व्यापार से बाहर निकलने के बाद चेक करते हैं। स्टॉक की कीमत, जैसे ही आप इसे पर एक छोटी स्थिति नहीं खोलने के लिए अस्वीकार कर देंगे। संवाद - 6 खुली स्थिति। कोयोट सिंड्रोम - जब आप अपने खुद के हाथ काटने के लिए एक अनूठा आवेग महसूस करते हैं ताकि माउस को फिर से क्लिक न करें डे ट्रेडिंग - ट्रेडिंग जो आप बहुत देर से शुरू करते हैं और बहुत जल्दी बाहर निकलते हैं। आप एक मुहावर है जिसे आप अपनी खुली स्थिति के बारे में समझाने के लिए काम करते हैं। - कोई स्टॉक जिसे आप एक लाभदायक सौदे के बारे में कुछ भी नहीं जानते हैं। उत्कृष्ट दीर्घकालिक निवेश - स्थिति व्यापार जिसने आपके पास स्थिति खोने के तुरंत बाद गलत तरीके से कदम उठाया। सस्ती स्टॉक - एक शेयर जिसका मूल्य जितनी जल्दी हो सके उतना ही बढ़ेगा एक लंबी स्थिति को न खोलने का फैसला करें। एक नौसिखिया को चुनें जो अभी तक व्यापार शुरू नहीं कर पाया है लाइसेंस विशेषज्ञ। फॉसिल - एक बल्कि वृद्ध दोस्त, प्रतिदिन 90 से कम सौदों का निर्माण करते हैं। जो एक पंक्ति में तीन लाभदायक सौदों को पूरा कर सकता है । सप्ताह भर में आपको जो सब कुछ प्राप्त हुआ उसे वापस देने के लिए एक साप्ताहिक मौका दोपहर को पढ़ें। मौलिक विश्लेषण - अगर आप किसी शेयर पर एक छोटी स्थिति खोल सकते हैं तो जांच की प्रक्रिया। ऊपर उठो - एक शेयर जो एक बंद होने की तुलना में अधिक ऊंची कीमत है दा पहले, और अगर आप इसे खरीदते हैं, तो नीचे जाना होगा, लेकिन अगर आप इसे बेचते हैं तो ऊपर जाना जारी रखेंगे। गेनियस - क्या आप एक अपरेंटिस की नजर में हैं यदि लेडी लक आपको 3 बार एक पंक्ति में पसंद करता है। हॉल का स्टॉक एक खुली स्थिति में है सचमुच अच्छी खबर है या वास्तव में बुरी खबर आ रही है, लेकिन वैसे भी, सबसे ज्यादा खतरनाक चीज संभव है। हाईलाइट - रैली में बेचते वक्त टीवी पर एक पुरूष शेयरों की वजह से जटिल कारण बताता है। घर चलाने - हर एक सौदा आप पूरी तरह से विचार करते हैं, अन्य व्यापारियों के बारे में बताओ और फिर खुद मत बनो। विशाल खिलाड़ी - 1 हजार से अधिक हजार डॉलर वाला कोई व्यक्ति 2 कोई भी व्यापारी जो ऐसी स्थिति में तीन माह से अधिक समय तक रहा है। इंडियॉट - एक मूर्ख जो आपको अपना स्टॉक कवर करने देता है आपकी लाभदायक शॉर्ट स्थिति। आईएनसीए - यदि एक लंबी स्थिति में कुछ रेंगना खुल जाता है जो एक 50,000 शेयर ऑफर को खोलता है, जब आप एक छोटी स्थिति खोलते हैं, तो एक छोटी स्थिति एक ही आदमी को खोलती है, एक लंबी स्थिति खोलने के लिए। आईपीओ - ​​महंगा साइनाइड। आईपीओ इंटरनेट - चीनी के साथ महंगा साइनाइड फ्लैम्ब। जोकर - एक प्रोफेस शायनी जो हंसते हुए अपने आप को हंसते हुए प्रोफेशनल, तोड़ते हैं। लेवल 2 - सर्कल इन नरक में जहां शैतान एक बहुत ही जटिल तरीके से समझाता है कि समय की बहुत ही कम अवधि के लिए कितना पैसा खोना है। लाइसेंस प्राप्त विशेषज्ञ - एक दोस्त एक सीरीज 7 लाइसेंस जो अभी तक व्यापार शुरू नहीं किया है। लाउडमाउथ - 1 कोई भी जो आपके पास कुछ भी कहता है, जबकि आप एक सौदा खो रहे हैं 2 एक नौसिखिया जो पहले ट्रिगर खींच नहीं सकता, लेकिन आखिरकार, याहू चल रहा है। भाग्यशाली डील - एक लाभदायक सौदा जो कि आपकी रणनीति को बहुत ज्यादा फिट नहीं करता है। पैसे का शुभारंभ करें - क्या आप 11 बजे से 1 बजे ईएम के बीच बर्बाद हो जाते हैं। प्रबंधक - एक दिन का व्यापारी जो एक नॉन लॉज़ ट्रेडिंग सिस्टम पाया। मार्जिन - अगर आप अपरिवर्तनीय बलों द्वारा एक बुरा चाल है, जो आपको आपके मुकाबले अधिक पैसा खो दे सकते हैं, तो भारी संभावित वापसी के साथ एक सुरक्षित परिस्थिति को बढ़ाएं। मार्जिन कॉल - आपका क्लियरिंग फर्म अकाउंटिंग गलती करने पर क्या होता है। बाज़ार निर्माता - जो सेट करता है आपके पीछे एक गुप्त वीडियो कैमरा है घ जो आपके लाभहीन ट्रेडों की दूसरी तरफ लेते हैं। मार्न - एक ब्लॉकहेड, अपनी लाभदायक लंबी स्थिति खरीदना। औसत औसत - एक घुंघराले रेखा जिसका मूल्य आंदोलन के साथ कुछ नहीं करना है यदि आपके पास एक खुली स्थिति है। हानि, स्टॉक पर अपनी स्थिति को पीछे छोड़कर और फिर इसे देखकर जिस तरह से आप जानते थे, वह पहले स्थान पर होगा। व्यापार ट्रेडिंग - दिन का व्यापार जिसने आपके पास एक स्थान ले लिया था, उसके बाद गलत तरीके से चला गया। प्रो - व्यापार केंद्र पर एक व्यक्ति जो कहता है कुछ भी नहीं है और हर समय मुस्कुराते हुए जोकर को देखता है। कैलकिंग - एक बार में केवल आठवें का नुकसान होता है। एक सौदा सौदा जो आप अपरेंटिस के बारे में नहीं बताते हैं जब वह आपको पूछता है कि आप कैसे कर रहे हैं। बढ़ेगा और कभी भी वापस नहीं लाएगा। शोर्ट सूची समाशोधन फर्म में सबमिट किए गए अनुरोध का अनुरोध करें जिसमें सभी शेयरों की एक सूची होती है, जो कि आप कल और कल पर शॉर्ट पोजीशन खोल सकते हैं, लेकिन आज नहीं। संक्षिप्त निचोड़ - जब आपके पास एक खुली शॉर्ट स्थिति होती है एक व्यक्ति जिसे आपने कभी नहीं किया है इससे पहले मुलाकात की और आपको इसके खिलाफ कुछ और नहीं होना चाहिए, जब आपको एक खुली लंबी स्थिति मिल जाए, तो आप एक सच्चे प्रतिभाशाली हो। विशेष स्थिति - जब आप अपनी हार की सीमा रोकते हैं और एक खुलते हैं एक्सचेंज ट्रेडिंग के बजाए बड़ा वॉल्यूम की स्थिति लॉन्ग टर्म इंवेस्टमेंट देखें। यदि कोई सौदा लाभदायक है तो सौदा लाभदायक है, यदि कोई सौदा लाभप्रद है जो आपको दुर्भावनापूर्ण बाज़ार निर्माता बनाता है तो सिस्टेम ट्रेडिंग - एक ऐसा वाक्यांश जो आप को अपरेंटिस को समझाने के लिए काम करते हैं। व्यापार आपके द्वारा किए गए तरीके से काम नहीं करता। तकनीकी विश्लेषण - परंपरागत एक जादू, जानवर का खून और जप से बाहर जाने वाला बिंदु और एक बहुत ही अजीब जादू, पशु रक्त और जप से बाहर निकलते हुए चित्रण। शीर्ष - जब आपके पास एक खुली लंबी स्थिति है जिस चार्ट में स्टॉक की कीमत तेजी से बंद हो जाती है, जब आपके पास एक खुली छोटी स्थिति होती है, जहां आपके पास सटीक स्थान होता है। ट्रेनर - उस कमरे में एकमात्र आदमी, जिसने कभी अपने जीवन में इंट्राडे व्यापार की कोशिश नहीं की है। रैड लाइन - कीमत चार्ट पर एक काल्पनिक रेखा है जो केवल तब ही बदलता है जब बाजार बंद हो जाता है या जब आप नहीं देख रहे होते हैं। अप पर दिन - जब आप बाजार में बंद हो जाते हैं, तो खाते के टिकट शुल्क नहीं लेते हैं। यूटोपिक - जब आपके पास एक खुली लंबी स्थिति में आशा है कि जब आपके पास बाजार की एक खुली शॉर्ट पोजीशन है, तो बाकी सब को किसी छोटी स्थिति को खोलने के माध्यम से कुछ पैसे खोने का कोई अच्छा मौका नहीं मिलेगा। वॉल्यूम स्पाइक - एक खुली स्थिति पुष्टि है कि आप या तो सबसे अच्छे व्यक्ति या पृथ्वी पर सबसे बड़ी बेवकूफ खुली पुष्टि है कि आप ग्रह पर सबसे चतुर व्यक्ति हैं, लेकिन आप ध्यान नहीं दे रहे हैं। एक बैंक एक ऐसा स्थान है जो आपको पैसे उधार देगा यदि आप यह साबित कर सकते हैं कि आपको ज़रूरत नहीं है यह - बॉब होप. एक अर्थशास्त्री का लोप। अर्थशास्त्री का एक दल आल्प्स में चढ़ाई कर रहा था कई घंटों के बाद वे निराश हो गए। उनमें से एक ने कुछ समय के लिए मानचित्र का अध्ययन किया, इसे ऊपर और नीचे कर दिया, दूर के स्थलों पर देखा, अपने कंपोस से परामर्श करने एस, और अंत में सूरज। अंत में उन्होंने कहा, ठीक है, उस बड़े पर्वत को वहां पर देखें। हाँ, दूसरों को उत्सुकता से उत्तर दिया ठीक है, नक्शे के अनुसार, हम इसके शीर्ष पर खड़े हैं। संभावित और वास्तविकता के बारे में सोचकर एक छोटा लड़का अपने पिता के पास गया और उससे पूछा, पिताजी, संभावित और वास्तविकता में अंतर क्या है पिताजी एक पल के लिए सोचा, फिर उत्तर दिया, अपनी मां से पूछें कि वह ब्रैड पिट के साथ दस लाख डॉलर सोएगी तो फिर अपनी बहन से पूछें अगर वह ब्रैड पिट के साथ दस लाख डॉलर सोए, और फिर अपने भाई से पूछें कि क्या वह ब्रैड पिट के साथ एक मिलियन डॉलर वापस आओ और मुझे बताओ कि आप इससे क्या सीखते हैं तो लड़का अपनी मां के पास गया और पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर सोयेंगे? माँ ने जवाब दिया, निश्चित रूप से, मैं सचमुच उस पैसे का इस्तेमाल घर को ठीक करने के लिए कर सकता था और आप को एक महान विश्वविद्यालय में भेज दें लड़का तो अपनी बहन के पास गया और पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर में सोयेंगे लड़की ने उत्तर दिया, ओह, अच्छा स्वर्ग मैं ब्रैड पिट प्यार करता हूँ और मैं उसके साथ एक दिल की धड़कन में सोएगा तुम पागल हो तो लड़का उसके भाई को गया डी ने पूछा, क्या आप ब्रैड पिट के साथ एक लाख डॉलर के लिए सोते हैं, बेशक, भाई ने उत्तर दिया क्या आपको पता है कि लाख रुपये कितना खरीदेंगे लड़के ने कुछ दिनों के लिए जवाबों पर विचार किया और फिर अपने पिताजी को वापस चला गया, क्या आप संभावित और वास्तविकता के बीच का अंतर पता लगाया लड़का उत्तर दिया, हां, संभावित रूप से, आप और मैं तीन मिलियन डॉलर पर बैठा हूं, लेकिन वास्तविकता में, हम दो हुक्कर और भविष्य के कांग्रेसियों के साथ रह रहे हैं। मेरी मां ने अपने घर के बजट को ट्रिम करने का फैसला किया जहां भी संभव हो, इसलिए कपड़े धोने से साफ होने के बजाय उसने हाथ से धोया, उसकी बचत की गर्व, उसने मेरे पिता को बधाई दी, बस सोचो, फ्रेड, हम पाँच डॉलर के अमीर हैं क्योंकि मैंने इस पोशाक को हाथ से अच्छा धोया, मेरे पिताजी जल्दी से ने वाशिंगटन, डीसीए दौरे गाइड वॉशिंगटन, डीसी के आसपास एक पर्यटक दिखा रहा था, गाइड ने उस जगह को बताया, जहां जॉर्ज वाशिंगटन ने पोटोमाक नदी के पार एक डॉलर फेंक दिया था जो कि असंभव है, ने कहा कि पर्यटक कोई भी नहीं एक सिक्का जो अब तक आपको याद रखना है, उस गाइड का उत्तर दिया गया है, उन दिनों में एक डॉलर बहुत दूर चला गया। एक एकाउंटेंट एक तोते खरीदने के लिए एक पालतू जानवरों की दुकान में जाता है दुकान के मालिक ने एक पेच पर तीन समान तोते दिखाए और कहा, तोते बाएं लागत 500 पर है कि तोता लागत इतना क्यों खातेदार से पूछता है खैर, मालिक को जवाब देता है, यह जानता है कि जटिल ऑडिट कैसे करना है मध्यम तोते लागत कितना खर्च करता है अकाउंटेंट से पूछता है कि एक हजार का खर्च करता है क्योंकि यह सब कुछ पहले कर सकता है can do plus it knows how to prepare financial forecasts The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000 Needless to say, this begs the question, What can it do To which the owner replies To be honest, I ve never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. New mattress A man MAN calls his fx dealer DEALER all anxious and out of breath with this urgency in his voice He says, MAN Close all my positions, everything fast, right away The fx dealer tries to talk to the man but the man says, MAN Let me tell you a secret You know I ve been married for 6 years now and I ve been your client for 5 years DEALER Yes, go on, the FX dealer says MAN Well My wife has this thing about the market Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress DEALER Wow, I didn t know that I guess you want the money because you are losing MAN No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly state ments are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez. Father to daughter upon her announcing her engagement What does he do Does he have any money Daughter You men are all alike That s the first thing he asked me about you. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. Collected Funny Trading Book Names. Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Marti ngale Getting Finished in Options the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100 The farmer agreed to deliver the donkey the next day The next day, Ben drove up and said, Ben Sorry, but I have some bad news The donkey died Jean Paul Well, then, just give me the money back, Ben Can t do that I went and spent it already Jean Paul OK, then Just unload the donkey, Ben What ya going to do with him Jean Paul I m going to raffle him off, Ben You can t raffle off a dead donkey Jean Paul Sure can Watch me I just won t tell that he s dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, Ben What happened with that dead don key Jean Paul I raffled him off, I did I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, Ben Didn t anyone complain Jean Paul Just the guy who won So I gave him his two dollars back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine. A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said I m sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said I guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband replied Well every time I got to a dozen balls I sold them. Q Which one of our natural resources will become exhausted first A The Taxpayer. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. The best time to buy anything is last year. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. Currency exchange A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, Valiant student saves boy from ferocious dog. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, Pompous stockbroker kills school mascot. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to sha re the room with others he is told by the doorman Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. My sister fell in love at second sight When she first met him she didn t know how rich he was. A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations. The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from.- Where do vampires keep their savings - In blood banks. A Dollar Per Point. A professor was giving a big test one day to his students He handed out all of the tests and went back to his desk to wait Once the test was over the students all handed the tests back in The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying A dollar per point The next class the professor handed the graded tests back out This student got back his test, his test grade, and 64 change. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees What are you doing she asked I m looking for my dollar bill, Max replied I lost it down the road Why don t you look for it there Because the light s better here. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. The banker fell overboard from a friend s sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, Can you float alone. Obviously, the banker replied, but this is a heck of a time to talk business.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Economy - purchasing the barrel of wh iskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year For security he offered 60,000 in U S bonds The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds Upon returning the bonds the banker asked, I don t want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar Well, said the tightfisted old gent, I really didn t have to But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and cap italism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. Frog Two women were walking through the woods when a frog FROG called out to them and said FROG Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witch s curse, has been transformed into a frog If one of you kiss me, I ll be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag The other woman OTHER WOMAN , aghast, screamed, OTHER WOMAN Didn t you hear him If you kiss him, he ll turn into a stockbroker The second woman SECOND WOMAN replied, SECOND WOMAN Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker. Jesus saves But wouldn t it have been better if he had invested. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news Honey, we ve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979 You mean a brand-new Cadillac she ask ed eagerly No, said the husband, a 1979 Cadillac. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates Ahead of him is a guy who s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans Saint Peter addresses this guy, Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven The guy replies, I m Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City Saint Peter consults his list He smiles and says to the stockbroker, Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and it s the minister s turn He stands erect and booms out, I am Joseph Snow, pastor of Saint Mary s for the last forty-three years Saint Peter consults his list He says to the minister, Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven Just a minute, says the minister That man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How ca n this be Up here, we work by results, says Saint Peter While you preached, people slept his clients, they prayed.- Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. Money can t buy friends, but you can get a better class of enemy Spike Milligan. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. A young college co-e d came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. The cost of living is so high now My wife is having to have sex with me because she can t afford the batteries. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. A man went to his bank manager and said, I d like to start a small business How do I go about it Simple, said the bank manager Buy a big one and wait. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off m y back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. Interviewer What is recessi on Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Customer Your watches seem so cheap Only twenty dollars How much does it cost to make them. Shopkeeper They cost me twenty dollars to make them. Customer But if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come in. Shopkeeper That comes from repairing them. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not. A long term investment is a short term investment that failed. dialogue between two friends - I hear that you drop some money in Wall Street Were you a bull or a b ear - Neither, just a plain simple ass.- I see your previous boss says you were a real live wire salesman I m pleased to know that What were you selling - Live wires, sir. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To whi ch the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain. In pizzeria A forex guru GURU walks into a pizzeria to order a pizza There the waiter WAITER asks him WAITER Should I cut it into six pieces or eight pieces GURU I m feeling rather hungry right now You d better cut it into eight pieces. A pre acher went into his church and he was praying to God While he was praying, he asked God, How long is 10 million years to you God replied, 1 second The next day the preacher asked God, God, how much is 10 million dollars to you And God replied, A penny Then finally the next day the preacher asked God, God, can I have one of your pennies And God replied, Just wait a sec. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. A man was sent to Hell for h is sins As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman What a crummy deal the man complained I have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, Who are you to question that woman s punishment. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goodbye. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Sex is like my trading account I lose interest as soon as I withdraw. Always borrow money from a pessimist, he doesn t expect to be paid back. There are two things you are bett er off not watching in the making sausages and econometric estimates Edward Leamer. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. Anything free is worth what you pay for it. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. I just went partners with my bank They own half my car. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. Dear Dad, chool i really great I am making lot of friend and tudying very hard With all my tuff, I imply can t think of anything I need o if you would like, you can ju t end me a card, a I would love to hear from you Love, Your on. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh Love, Dad. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros At least they didn t take anything of any value. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies , and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. A long term investment is a short term investment that failed. Do n t let the banks cash in on your international money transfers. 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